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婚姻,要让彼此变成更好的自己

标签:情感 | 来源:中国妇女报 | 作者:高琳

亲密关系中的冲突不是因为觉得“我们不同”,而是因为觉得“你不对”。这种想要在一次次争吵中证明“我是对的,你是错的”的想法,才是导致关系恶化的根本原因。但问题是,在关系中你宁愿自己是对的,还是宁愿是幸福的?所以每当你生气时要提醒自己:尽量选择面对,用沟通和信任来支持彼此,一起度过,一起成长。请记住,每天都是余生最年轻的一天,跟对的人好好过。

■ 高琳

8月初我跟老公说:“咱们七夕做个直播吧,讲讲相亲相爱25年的秘籍。我打算讲讲‘接纳’这个主题,我不喜欢你文身、留胡子,但我还是接纳了。你也可以讲讲你是怎么接纳我的强势、没耐心、坏脾气……”他抬起头说:“不然呢?”听起来很像赵本山那句“凑合过呗,还能咋地”。仔细一想,“不然呢”这3个字好像啥也没说,又好像啥都说了。

爱情中两个人在一起就是全世界,婚姻是两个人要共同面对这个世界

“8700公里的距离,25年的爱情长跑,我们的爱情何以跨越时间与空间的距离?”对于年轻人来说,以“浪漫”做主题可能更好。但对于中年已婚人士来讲,更关心的可能是——怎么从一地鸡毛的婚姻生活中优雅地爬出来。

其实,25岁结婚时,我像大多数人一样傻傻地觉得结婚就是天经地义的事儿。但25年后,我领悟到爱情和婚姻的不同:爱情中,两个人在一起就是全世界;而婚姻,是两个人决定从此要共同面对这个世界。这个世界有时很美好,有时也很冷酷甚至很残酷,但无论怎样,从结婚那一刻开始,两个人就变成“一伙儿”了,要共同面对养育孩子和家务、疾病和痛苦,要风险共担。一个人面对,终究不如两个人的力量。

但问题是,本来要两个人拧成一股绳一起共同面对问题的,结果走着走着,伴侣反而变成了“问题”本身。这样一来,就会觉得这个婚姻不划算,还不如单身更自在。所以,大多数婚姻走不下去了,并不是因为哪天大吵一架就掰了,而是两个人慢慢走散了。

心理学家罗伯特·斯滕伯格提出过一个著名爱情三元素模型,他把亲密关系分成三种不同的心理学成分:激情、承诺、亲密。其中激情最不靠谱,再多的激情在琐碎生活中也会被磨没。有研究统计,激情的高峰时期平均是半年。所以,对这方面我已没什么可贡献的了,但对于如何不把伴侣变成“问题”,我还是有点儿心得的。毕竟我们在一起已走过了1/4世纪,彼此都变成了更好的自己。

别期望伴侣为爱而改变,婚姻冲突中永久性冲突占比达69%

去年,我儿子买了一条蛇做宠物,蛇虽是冷血动物但却怕冷,所以还为它装了一个暖灯。西雅图的冬天很阴冷,我抱怨老公暖气开得太低了,快冻死我了。他说:“你多穿点儿就好了。”我知道他是为了省电,我忍,在家里穿了两层棉裤。一天早上,儿子带着哭腔说:“我的蛇死了!可我一直在好好照顾它啊。”我俩寻思了很久,意识到蛇可能是被冻死的。

痛定思痛,老公决定把暖气调高一点,这时候他才发现他把华氏和摄氏的温度换算错了,难怪家里那么冷。其实我也算是一个很节俭的人了,但我老公的节俭在我看来不但完全没必要,甚至到了奇葩的程度。我们是那么的不同,无论是生活习惯、成长背景,还是对孩子教育的理念,要说没有冲突,那是假的。

著名心理学家约翰·戈特曼在《幸福的婚姻:男人与女人的长期相处之道》中讲到,婚姻中的冲突大致可分为两类:一类冲突是可以解决的,另一类冲突是永远存在的。不幸的是,永久性冲突占比高达69%。比如:妻子爱干净,丈夫懒得收拾;妻子爱表达,丈夫却沉默是金;妻子爱旅游,丈夫却爱打游戏;妻子是文艺青年,丈夫却是钢铁直男;妻子爱上进,丈夫却随遇而安……

这些差异是性别问题还是文化家庭背景问题?其实很多问题在结婚前就存在了。就像我老公的抠门,结婚前我就意识到了,我婚礼的头纱是他用8块钱白纱加3块钱塑料珠子自己粘的,只不过那时候我天真地以为他会为我改变。没想到,一个人的确会改变,但只有在他想要改变的时候,以他想要的方式改变。想让对方因为爱你就改变,不是不了解爱情,而是不了解关系。

你宁愿自己是“对的”,还是宁愿是“幸福的”

关系就是关系,亲密关系中的冲突和亲子、同事、老板之间的冲突,本质是一样的——不是因为觉得“我们不同”,而是因为觉得“你不对”。这种想要在一次次争吵中证明“我是对的,你是错的”的想法,才是导致关系恶化的根本原因。但为什么明明知道唠叨、埋怨、指责没用,我们还是忍不住呢?

克里斯多福·孟在《亲密关系》里分析:“如果无力掌控大局,又不想感觉能力不足或没安全感,最快的解决方法就是证明自己是对的。”但问题是,在关系中你宁愿自己是对的,还是宁愿是幸福的?就好像以前我很不喜欢我老公文身,在我看来这是“不良少年”才干的事儿,但后来我发现身边很多“正常人”也有文身,这就是他们选择的一种自我表达方式。

所以,每当你生气时一定要提醒自己:我并不一定都是对的,真相有许多个;留出空间,让对方说话,允许不同的阐释;你可以不认同,但要尽可能接受不同。

《亲密关系》里说:“责怪他人、批评他人行为、指责他人不愿改变,其实是一种轻而易举的手段,能够简单地利用道德批判,将自己提升到一个高于他人的位置,也使我们摆脱了自身的不安。”但这种摆脱仅仅是暂时的,所以每当你生气时要提醒自己:我生气的原因不是我自己想的那样,还有真正的原因,而真正的原因往往就隐藏在真实的情绪背后。

你可以试着用《亲密关系》中这8个问题来帮自己分析一下情绪背后的故事:1.我想要什么?2.有没有什么误会要先澄清的?3.我所表达的情绪有哪些是绝对真实的?4.我或我伴侣的情绪是不是似曾相识?5.情绪是怎么来的?6.怎么回应这种情绪?7.情绪背后有哪些感觉?8.我能不能用爱来回应这种感觉?

所以,我和我老公并不是没有差异和冲突,只不过我们尽量选择面对、选择沟通。对自己的痛苦负责,不怪罪对方,表达自己的痛,让它浮上台面。因为痛苦一旦浮上台面,两人就可以选择面对它,用沟通和信任来支持彼此,一起度过,一起成长。这就是25年后我对婚姻中“承诺”的理解,不是我一定要承诺这段关系,而是我承诺要在这段关系中不断成长。

请记住,每天都是余生最年轻的一天,跟对的人好好过。

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  • 编辑:李凌霄     2022-08-23

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